cansada de esto...

Y si,... estoy cansada, cansada de esto.
Ya no doy mas... subí casi tres kilos, claro, tal vez hoy ya sean 4...
me dan atracones y atracones... y vomitar y vomitar...
Ya tengo la garganta para la embarrada, ya me duele todo el tiempo, no solo después de vomitar...
Mis manos están feas, horribles, la piel reseca, escamosa... las ojeras grandes, aunque las disimule...
Ya tengo ampollas en los nudillos, y heridas en la mano y entre los dedos...
Edtoy cansada, porque ya no quiero mas...
Y cada vez como mas, y a veces siento que en cada intento vomito menos...
ha sido un mes terrible... horroroso.. así q me decidí y voy a la nutricionista...
Tengo hora el jueves, e iré; porque quiero una dieta saludable... Quiero alejarme de esto por ahora...
Mis brazos volvieron a estar heridos... con costras... y hace tiempo que no pasaba..
Ahora son 5 días a la semana de amargura y de bajon y de insoportable personalidad...
Me alejé del blogg porque no quiería nada...
estoy cansada y me deprime aun mas verme al espejo y ver la morsa de en frente...
mas gorda que antes, volviendo a ser la ballena del año pasAdo... y me aterroriza, no saben cuanto..
no se que hacer con esto, con quien hablar con quien charlar de esto que me consume y me terminará por joder la vida por completo..

QUIERO SALIR DE ESTO... ANHELO SER FELIZ Y NO PUEDO!!!

no se que hacer, dia a día se hace mas insoportable...
hoy incluso me di un atracon al desayuno... y lo vomite todo, creo que todo... y después no comí en todo el día... hasta ahora, que mi pololo cocinó y tuve que comer..
Hablé con el... y le pregunté que opinaba al respecto (lo sabe hace algun tiempo),me dijo que ya le daba lo mismo, porque yo no hacía nada por ayudarme, entonces el no tenía porque preocuparse... y me sentí super mal... y me dieron ganas de llorar y de llorar y de vomitar y de desaperecer...
Nadie entiende que no puedo, que es mas fuerte, y que aunque lo intente, de verdad que no puedo...

ESTOY CANSADA DE ESTO... YA NO PUEDO MAS...

NECESITO AYUDA... ME ESTÁ MATANDO..

Ya ni siquiera puedo estudiar tranquila, y me ha ido mal en la U... no se que hacer...

Regreso a lo mío... a mi sufrimiento,  a mi terrible modo de vivir la vida...anhelando ser bonita, ser una princesita delgadita, sin lonjas de grasa sobrando por todos lados...
vuelvo a intentar conseguir la meta, aunque ya me haya alejado aun mas que al principio...
Lo Intentaré una vez más!

un día más.

El día estuvo triste... o sea, nublado.
Antes amaba los días nublados, ahora prefiero los días soleados y con frío. Me gusta el sol de invierno. Continúo  detestando el verano.
Hoy ha ido mal. Me dí cuenta que no sé nada para mi certamen, y que sólo me queda un día. Y lo que estudié, se fue, se esfumó de mi memoria... y lo que me queda por estudiar será TODA la materia. Y entraré en colapso como simpre antes de un certamen.

Detesto tener que levantarme muy temprano para ir a la Fiscalía... que LATA!!! siento, de verdad, que ahora estoy perdiendo mi tiempo, el tiempo que podría estar estudiando... una mañana entera perdida, para hacer lo mismo de siempre... que RABIA!!

Más encima me siento aún más sola. Por ultimo, y menos mal que hoy vi a mi Kosobo.. ya lo extrañaba mucho. Pero odié tener que verlo y estar con él, y al mismo tiempo pensar en los estudios. Y es que de verdad ya estoy colapsando pesado; y aún me queda lo peor. Y no avanzo en la tesis, ni en el estudio, no avanzo en nada. Pero al menos fue una grata hora la que pasé con mi Koso, si, un rato abrazados sentados en el sillón, solo haciéndonos nanai'... eso, lo más rescatable del día.

Alimento:  en eso bien también, 600 calorias por hoy... y ya van tres días en las mismas, lo cual es un gran avance para mí que estaba fuera de las pistas. Lo fome es que me peleo con mi mamá todo el tiempo, ya que pregunta a cada rato que como, que le miento, que no la quiero porque si la quisiera comería y me alimeentaría. En fin... mil cosas, y que ando explosiva, y que todo me molesta, que irritable; y bla bla bla... y ella no me entiende, no entiende que yo sufro con la comida, que detesto comer porque si como algo rico, luego me dan mas ganas y mas y mas, y como mucho y luego vomito.  Y para que estamos con cosas, si cuando uno vomita se siente super mal fisicamente (aunque psicológicamente es una sensación genial...BOTARAS ESA COMIDA QUE TE HACE ENGORDAR Y PARECER CERDA); al menos yo me pongo horrible, me duele la gaganta, demasiado, me da alergia, me duelen las costillas, en fin... todo eso.
Y prefiero no comer, aunque a veces me tengo que morder los deseos de un pie de limón (que me encanta!), o de comer una torta de mil hojas, o de tomar un rico chocolate caliente... y me odio por ser así y por tener esos deseos y por no poder controlarme cuando los como, que me lo tengo que comer todo...

En fin, al menos estoy cumpliendo con mi super dieta de la manzana y voy bien hasta el momento. Mi error fue no pesarme al inicio, para saber el peso exacto. Me pesé hace como dos meses y pesaba 61, no debe haber variado mucho en estos dos meses, pero uno nunca sabe...

Me siento sola... En la U me siento sola... no tengo amigos, al menos eso siento, ando sola por los pasillo, casi no hablo con nadie, y siento que no tengo a nadie a quien contarle cosas (excepto mi koso)... eso me deprime a menudo, porque es fome andar sola por la vida... pensar que, si Dios quiere, este año saldré de la U y no me quedarán amigos a quien recordar y con quien juntarme después--- me deprimo... me da lata...
Pero sigo adelante no mas... es lo que cuenta, continuar y cumplir las metas.

Hoy con 600 calorías estoy deprimida, y pero mi anhelo de ser una princesa continúa FIRME!

nada...

Hoy... 600 calorías Nuevamente!

¡adelante, continúo que se puede!

no tengo mucho que decir, solo que me agoto de estudiar, y siento que no se me queda nada en la cabeza.
Esta dieta es buena, ya que ha hecho que estos días no piense todo el tiemo en comida y cosas ricas que me puedan hacer engordar...

Ahora sigo leyendo, y después estudiando.

Me deprime un poco no tener inspiración... deseo volver a escribir como antes.

bye!

Hoy...un día mas...

 Hoy estoy a dieta...
Ja! Bueno, empecé una dieta, para lograr acostumbrarme, de nuevo, a comer poco; ya que la semana pasada me costó un montón.  Busqué en inet una dieta que fuera fácil, y con pocas calorías.
Hoy consumí sólo 600 calorías, lo cual es un record, después de tres meses.. wiii!!!
La dieta de la manzana... jojojojojo... y está re buena, hoy comí sólo manzana, en las tres comidas, y de colación... Me siento super bien, y no he tenido hambre, ya que la manzana te satisface y si a eso le agregas 2 litros de té verde y dos litros de agua, más 1 litro de café descafeínado para pasar el frío, todo anda super bien.

Me siento un poco hinchada en este momento, pero sé que es por la manzana y no porque haya comido mucho, aunque igual ya estoy pensando en que fueron muchas  y debí haber vomitado... pero en fin, prefiero pensar que no, y colocarme a escribir.

No sé... algo me deprime y no se que es, pero como soy así desde  siempre no debería achacarme por eso.

Extraño a mi Amor de la Vida, mi Kosobito maravilloso... no lo veo hace tres días ya... todo sea por el maldito estudio.  Y eso puh, tengo que estudiar mucho, tengo certamen el viernes y el profe se acabronó con la materia...
Quiero que llegue el viernes y sentirme mas delgada y mejor conmigo misma.
Anhelo tanto ser una princesita, delgadita, flaquita, linda y poder colocarme la ropa que quiera, sin tener que andar escondiendo la guata o la grasa que me sobra...

Escalando, escalando, sé que un día llegaré a la cima, y me pondré mi corona de PRINCESA!

momentos difíciles...

Y bien... por fin se acab el fin de semana, aunque no sé...
Por un lado mal, porque me gusta estar en la casa, sin salir, y estar calentita en mi pieza, con la estufita y el sol por la tarde... dormir rico, y no tener que ir a clases... Pero por el otro lado no me gusta tanto el fin de semana, porque tiendo a comer mas de lo acostumbrado, y típico que me dan los atracones, y tengo que vomitar, lo cual me causa un tremendo dolor de garganta (que soporto por la culpa), pero dejo en claro que prefiero no comer... me gusta mas Anita como amiga, que la loca Mía... pero que le haré... como dicen por ahí "si traicionas a Ana, Mía te perdonará" (tomada de anaymiasiempre.blogspot.com).
Este fin de semana algo raro ha estado.  Con lo de la cirujía en la boca, ayer por lo menos no comí nada sólido. No conté las calorías, pero mas o menos, aproximadamente (y como uno ya se las sabe por libros), más o menos consumí unas 1200.  Hoy en cambio... TERRIBLE!!!! Y es que todo iba bien, hasta después de almuerzo... igual había comido harto en calorías... a esa hora llevaba como 800 ( 4 de la tarde)... pero de repente me bajó la ansiedad y los deseos de comer... que de un momento a otro debo haber consumido 800 más... y no tuve más que hacer que ir al baño, y vomitar todito lo que pude... Eso me dejó más tranquila, pero no del todo, porque igual no me siento bien cuando vomito, me da la alergia, y me duele la cabeza y la garganta; y siempre temrino diciendome que no lo haré más, y que prefiero no comer.
El asunto es que eso es lo que prefiero, pero, POR FAVORRRRR!!!!!! no quiero atracones, me carga cuando me dan. Tendré que tomar medidas serias, ya que me aterra el ENGORDAR!!!

NO QUIERO SER GORDA, ME DA TANTO MIEDO. NO SABEN CUANTO...

Por eso creo que mañana comenzaré una dieta que encontré en un blogg de una princesa...
El problema es que me andan cuidando, por esto de la cirugía y los antibióticos, ahí veré que haré...

Conclusión:  Este fin de semana ha sido un TOTAL Y COMPLETO DESASTRE. Sin muchas cuentas, y con atracones...
Conclusión II: Mañana es un nuevo día, y una nueva semana, y por supuesto UN COMIENZO NUEVO PARA RETOMAR MI CAMINO A SER PRINCESA...

el Viernes y un poco de hoy sábado...

Ayer no escribí porque estaba un poco adolorida todavía, de la boca.
Me hicieron la cirujía y extirparon el quiste (que tenía en la raíz del premolar)... Mi mamá dijo que era super grande, ella vió toda la operación.
El asunto es que ahora tengo la cara hinchada, y me duel mi mejilla...
Toy tomando pura leche y yoghurt, no puedo masticar aún...
Pero igual he comido harto, harta leche y yoghurt. Creo que por este fin de semana no me centraré tanto en las calorías, quiero salir luego de esto... aunque el sentimiento de culpa sea tremendo.
Tengo que tomar antibioticos, y necesito tener algo en el  estómago, porque si no me hacen sentir super mal.
Me carga enfermarme...
Más encima ayer me dió un ataque de ansiedad y comí, y por supuesto vomité todito, que aún me duele la garganta tanto esfuerzo por devolver...
Pero todo sea para lograr ser una princesita linda hermosa...

Mas tarde escribo más... ahora toy viendo Grey's Anatomy...así no me dan ganas de comer...

Y a la chica que me posteó el otro día, le doy mis cariñosos saludos, y le digo que si quiere seguir hablando adelante...
Y mucho ánimo!

bye!

lo de hoy...

Hoy ando media depre, con rabia, con pena, indiferente y preocupada y con flojera.
No tengo ganas de escribir ninguna cosa.
Solo paso por acá para anotar mis calorías... así no se me olvidan...
750... siiii... eso me alegra, ya que hoy avancé re harto comparado con los otros días...
750 calorías cuentan para hoy...

Bye!

900

Wi!
hoy toy mas tranquila, y mas conforme, ya que solo consumí 900 calorías. Esto es un avance, ya que hace mas de tres meses que no estaba en esas... hace tiempo que no comía menos de 1000 calorías, y eso me hace estar conforme, no del todo, porque se q es solo un día, pero al menos es un logro y espero mañana continuarlo.

Que más de día???
MMM... en la mañana cayeron sus gotitas de lluvia, cosita poca, pero algo es algo. El día estuvo muy frío, y yo congelandome minuto a minuto.
Mi amor lindo hermoso me fue a buscar a la U, y me llevó de regalo una caja de cereal Fitness...Lindo! ya aprendió que no acepto choclates ni galleta, ni cosas que ,e hagan engordar... si lo amo tanto, que hasta en esto me comprende.
Un avance... NO ABRÍ LA CAJA HOY, a pesar que no me quedaban! wiiiii... superando tentaciones.
Ahhh!!! hoy también me dió un tirón en el gemelo izquierdo, y aún me duele mucho mucho.

que mas????... mmmm... ahhhh! superé tentaciones varias... así como comer palomitas (que me gustan mucho), galletas de soda extra, y caramelos de leche. SOPORTÉ LOS DESEOS!!! y me sentí super bien por eso. Lento, lento voy avanzando.

Ahora tengo que estudiar, si, empezar con procesal penal, que me tiene que ir bien!

Adios!, por hoy!

Mal día!!!

Hoy es un maldito mal día... de esos que quieres olvidar, que quieres borrar, en los que anhelas volver el tiempo atrás!!!!
Que RABIA! y me levanté con tanto ánimo para no comer tanto, y terminó en 1100 calorías!!!
DEMONIOS!!!! 1100 CALORIAS!!! soy definitivamente una maldita cerda, que comió mucho, 45 calorías mas que ayer, que fue el primer día...
mañana tendré que soportar...
Me había levantado con ánimo, me tomé un tazón grande de leche descremada, 400ml (150 calorias), 4 horas después me comí 1 manzana (50), de almuerzo comí una bolsita de cereal y una mandarina (160)... y después jodí!!! y es que estuve todo el día sin hacer nada, y me dió el maldito atracón de ansiedad... 1 manzana, luego una mandarina, después otra manzana, después cereales (1 vaso), después mandarina, y finalmente galletitas de salvado de trigo...  todo cada una hora... y lo peor es que no puedo vomitar porque hay personas, y como mi casa no es tan grande, se escucha todo...
1100 calorías en un día, en el que se suponé tenía que comer máximo 800... mas encima ni siquiera hice deporte... soy una CERDA ASQUEROSA HORROROSA, HORRIBLE Y FEA!!!!

De verdad espero que mañana sea otro día... ya que hoy no pude conrolar mi ansiedad y tampoco pude vomitar.

Hoy me detesto, me odio por comer, y me odio por ser así... una maldita ansiosa...

hoy no fue un buen día!

lo del día...

Bueno...
hoy hubo un avance, pero no el que esperaba... fueron 1065 calorías, entre leche(en la mañana y en la tarde), cereal integral (3 porciones de fitness), fruta (2 manzanas y 2 mandarinas, me tenté, lo siento :( ) y verduras (lechuga, betarraga y choclo, almuerzo en la U, sorry por el choclo)... Caminé la hora que correspondía, pero ni con eso se me pasó el frío que me carcome a diario.
No se que pasa conmigo ultimamente, que a pesar de estar comiendo 1500 calorías diarias, las dos semanas anteriores (lo cual es demasiado para mi meta), me requetequecontra muero de frío a diario... debe ser un problemilla de defensas.
Pero bien, algo es algo, avancé un poco y disminuí el alimento, la ingesta de calorias y eso me da mas fuerzas pa' continuar con mi anhelo de los 55 kilos... sería tan genial pesar eso ahora, pero nadie dijo que era fácil, por lo que tengo que seguir adelante.

Que más por hoy... ahhh!!! que me excedí en 265 calorías, porque mi amor de la vida me fue a esperar a la salida de clases, y me llevó una leche (semidescremada, por desgracia) y un paquetito individual de cereal; y me los tuve que comer en su presencia, así no se enoja y no me reta, y me evito una peleita debido a mi alimentación...

Pero mañana no puedo decaer...
Reconozco que hoy me costó un poco, y tuve que comer super seguido, ya que me dolía la guatita a morir, pero la práctica hace al maestro, dicen, por lo que tengo la convicción que cada día me costará menos, ya que había perdido la práctica, estaba fuera, lo estuve como por dos meses, y retomar a veces cuesta. Lo bueno es que no subí de peso en este tiempo muerto, en el que solo me mantuve, si hubiese subido, ahora estría mas que deprimida... ahora solo estoy como siempre, con estas cambios de ánimo, y esta rabia latente por no ser como quiero, una perfecta princesita linda, pero ya lo lograré... algún día...

Y tengo una ventajita por esta semana, y se debe a la cirujía que me hará el dentista, por el quiste que tengo en la raíz de una muela, y me dijo que estaría como dos otres días comiendo cosas liquidas... jejejeje, así que creo que tendré que sobrevivir a pura leche, lo cual es bueno pa' mi meta, y pa' desviar la atención y no comer... espero que funcione.

Ayy!!! a veces me cuesta tanto cerrar la boca, sé que es algo psicológico, pero me cuesta; necesito mayor fuerza de voluntad... ojalá mañana sea distinto...

Y eso por hoy... quiero dormir, así que hoy no esudiaré, no tengo ganas... Mañana hay que levantarse a las 6 y 15 de la mañana, mejor dormir ahora....

Buenas Noches!

un día mas

Entrada corta...
solo para desahogarme.
Me levanté temprano, esperé la micro, ya que como troté el fin de semana y olvidé elongar, la acumulación de acido láctico en mi zona inferior me hace doler DEMASIADO (de vuelta caminaré esa hora que me debo), y el micrero desgraciado no paró. Pensé: "que se creen esos desgraciados, ¿que son mejor que yo?"; que rabia mas grande, por eso detesto andar en micro; pero bueno, igual tuve que esperar y llegué a tiempo, pero, cueecckkk, no tenía clases; el profe avisó que no vendría y acá estoy.
Tengo certamen la proxima semana, y debo estudiar; ahora si que si, lo debo hacer, dejar atrás mi desgano, y continuar con esto, es el último año y no puedo decaer ahora.
No quiero comer, me siento obesa después de la tremenda once de ayer con mi pololo... Pero tenía que hacerlo, sé que está un poco cansado de oir que no puedo comer esto o aquello porque me engorda. Se lo merecía él, aunque sea un suplucio para mí.  Un día es un día, pero esta semana TIENE que ser distinto, TENGO que comer poco, TENGO que bajar por lo menos un kilo. Mis metas son mediocres, porque aún no retomo bien el ritmo, pero con voluntad todo se puede.

ODIO LOS MICREROS! ODIO LAS GANAS DE COMER!

Compilado

Quizá, algún día, tal vez...

Una vez en los labios, Por siempre en las caderas!

Cerrando la boquita me veo más bonita!

A adelgazar!

Mañana si que si...
ya se viene junio, un nuevo mes, y el año ya está llegando a la mitad.. se irá tan rápido! y eso espero...

Hoy comencé con lo de la tesis... o sea, a decidir la estructura y eso...
ya quiero que termine el año, y quiero dejar de ir a la Universidad! Si, y tener que estudiar en mi casita, tratando de calmar el frío en el invierno.
Tengo que estudiar, y para variar no tengo ganas. Solo tengo ganas de estar tirada sin hacer nadita.

Mañana si que si, tengo que dejar de comer tanto... No he subido de peso, pero tampoco he bajado y eso es teriible.  Me estanqué en los 60 kilos, y se supone que debería pesar 55 a estas alturas...
No pueden ser solo 11 kilos, no pueden,. Y es que llegué a estar tan gorda, xDDD!!! 71 kilos y midiendo 1,71, eso si que era ser una cerda con pies y manos, que asco!!! de pensarlo me da asco... y en eso pienso cuando me da la ansiedad, en eso.

Bien, ahora me siento un poco mejor, como que escribirlo me hace disminuir un tanto la rabia, la pena, melancolía y todas esas sensaciones que tengo...
Antes pensaba que era una estupides llevar un diario, pero ahora creo que no, pienso  que es mejor, te ayuda a desahogarte y tratar de calmar un poco todo eso que no te deja tranquila.
Pero retomo, mañana si que empiezo con esto de comer poco, ya me estuve estancando en las 1400 calorías diarias, y eso por tratar de llevar la fiesta en paz en mi casa, pero me cansé... no quiero engordar, quiero adelgazar, quiero pesar esos 55 kilos anhelados, por lo que debo bajar las calorías diarias, las que espero sean 900... aunque se que es mucho para algunos, de a poco lo lograré...
wiiii!!! 900 y talla 38 o 36, se imaginan??????? wow!!! que enoción... lo que si tengo claro es que no pudo volver a talla 44, no, es no... aunque creo que en algún momento era 46, ya que con las faldas que usaba no se notaba tanto, ya que si uno estaba mas gorda se las colocaba mas arriba, e igual cabias...

en fin... mañana si que si...
y seguir caminando diariamente, mucho  mucho... 1 hora por lo menos, y comer ensalada y fruta, y nada de pan, ni galletas, ni masitas dulces (aunque las amo), nada de nada...
es una orden para mi....

eso...

...

A ver....
No se como comenzar esta entrada; aunque mientras escribo ni siquiera estoy segura de publicarla...
Pero creo que ya es hora, total, nadie lee este blogg, y ya me da lo mismo lo que puedan pensar aquellos que lo visiten (que ya sé, son pocos, por no decir nadie).

A veces siento que ya no puedo más, y que esto me la gana. A veces siento que quiero explotar, estoy cansada con esto; pero no lo puedo dejar.
Se que muchas personas me entienden, saben lo que siento, saben que es necesitar hacer algo, o dejar de hacerlo.

Y es que cada vez se hace mas fuerte, cada día es peor, y cada día me siento mejor, desde el punto de vista que lo veo...

No puedo comer, no puedo... Cada vez que como es peor, me hace mal, me hago mal; me hace daño y no lo puedo controlar...
Si ustedes supieran que se siente, si ustedes supieran como se oye, lo que te dice. Si ustedes supieran. Es terrible, no se puede continuar, y lo número viene y vienen a tu cabza; necesitas contar, realmente es una necesidad. Tengo que saber cuanto consumo, cuantas calorias, cuanto en número, en cantida... y si me lo paso, lo devuelvo... Pero, pero antes decido: "o cierras la boca o devuelves, ¿qué prefieres?"; a veces lo logro, a veces lo dejo pasar; otras no lo logro, otras me la gana, y tengo que devolver, tengo que eliminar, como sea, a como de lugar; pero no puedo volver atrás. No puedo volver a ser lo que fui, no puedo. Me lo prohibo, no lo debo hacer... antes era infeliz, acomplejada, me daba vergüenza salir. No me sentía bien conmigo misma, no me veía bien... era horrible, asquerosa, y nada me quedaba bien ¿acaso o no entiende la gente que yo me sentia mal?...

Estas personas no me entienden, no saben, no logran comprender lo que significa para mí, no saben...

¿Tienen idea de lo que siento cuando tengo hambre?... me siento feliz, me gusta, me alegra, me encanta ese vací, me gusta cuando "suena la guatita", me gusta esa sensación, es agradable, me hace caminar mas rapido; recorrer mas cuadras, saltar y hasta correr (si pudiera)... y saben lo que siento cuanto estoy satisfecha?... me siento mal, me siento culpable, y no paro de pensar en como quemar esas horrorosas calorías que me harán subir de talla, aumentar el peso, verme fea de nuevo... Me amargo, me da rabia, me dan ganas de llorar, me dan ganas de gritar, me ahogo, no soporto... y tengo que vomitar...
Y saben lo que se siente vomitar?????... es agradable, saben... cada salida es un alivio, es un gramo menos, y se siente bien... Botas lo que tienes de más, eliminas el pecado, te desarraigas de lo malo, de lo imperdonable... y es porque comer no es necesario, es simplemente algo que debes hacer...

Pero es mas terrible cuando te viene la ansiedad, esa enemiga que no te deja en paz, que te molesta a cada instante, que no te permite avanzar, que te hace llevar un bocado extra a la boca, y otro, y otro, y otro... y mientras comes (sin disfrutar) te odias cada vez mas, te detestas, te das asco; pero te gana, y tu quieres darle la otra bofetada, y vomitas... pero te haces daño, si, te duele la garganta, se te acelera el pulso, te da alergia, los ojos se ponen rojos, te cansas, te agotas y te quieres desvanecer...

Pero no puedo parar... y nadie te entiende, nadie sabe lo que sientes, nadie sabe que a veces quieres parar, que te cansas, pero que no lo logras. Es mas fuerte que tu! ES MAS FUERTE QUE YO! ... y a ti te importa?

Me da lo mismo lo que piensen... me importa lo que yo pienso, como yo me siento y punto. Nadie piensa en mi, por lo que no me importa lo que piensen.
Es una enfermedad, lo sé... algún día se pasará, aunque a veces creo que estiy destinada a vivir con esto... Con los tremendos episodios, y los tranquilos meses en que no sientes nada; pero sabes que de pronto aparecerá... ya son 11 años, y recién ahora me atrevo a hablar... Y hablo porque me cansé de escuchar a las personas que hablan y hablan y no saben nada...

Me cansé de esconder algo con lo que he vivido casi la mitad de mi vida, y que me acompañará por el resto que me queda. Es una enfermedad, y aunque esté intentando salir de ella, se que volveré a recaer, y es porque no me siento bien, como para salir a la calle como si nada pasara. No etoy preparada para engordar y para no caber en mi ropa actual... no estoy preparada para volver a ser esa persona que no se sentía bien, y que se avergonzaba de ella misma, esa horrenda mujer avenjentada por sentirse gorda... NO ESTOY PREPARADA!

Esta soy yo

Comienzo con esto...
a ver si me ayuda a conseguir la meta.
!

LLevo 11 años sumergida en este  mundo, y recién ahora me decido a publicar, a comentar, a salir a la luz y probar que se siente el expresar lo que tienes muy guardado y que nadie entiende.
Esta soy yo.
Con mis complejos y mis dudas, con mis sueños y mis frustraciones.
Hoy mas delgada que antes, pero aún no soy perfecta; estoy al paso de alcanzar la perfección; y tengo la esperanza de lograrlo.
Nuevo blogg y nuevas entradas, aunque tal vez repita algunas del otro (que no serán mucho). Ojalá logre encontrar lo que busco, lo que anhelo. Ojalá logre ser perfecta! y dignamente denominarme PRINCESA.