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A ver....
No se como comenzar esta entrada; aunque mientras escribo ni siquiera estoy segura de publicarla...
Pero creo que ya es hora, total, nadie lee este blogg, y ya me da lo mismo lo que puedan pensar aquellos que lo visiten (que ya sé, son pocos, por no decir nadie).

A veces siento que ya no puedo más, y que esto me la gana. A veces siento que quiero explotar, estoy cansada con esto; pero no lo puedo dejar.
Se que muchas personas me entienden, saben lo que siento, saben que es necesitar hacer algo, o dejar de hacerlo.

Y es que cada vez se hace mas fuerte, cada día es peor, y cada día me siento mejor, desde el punto de vista que lo veo...

No puedo comer, no puedo... Cada vez que como es peor, me hace mal, me hago mal; me hace daño y no lo puedo controlar...
Si ustedes supieran que se siente, si ustedes supieran como se oye, lo que te dice. Si ustedes supieran. Es terrible, no se puede continuar, y lo número viene y vienen a tu cabza; necesitas contar, realmente es una necesidad. Tengo que saber cuanto consumo, cuantas calorias, cuanto en número, en cantida... y si me lo paso, lo devuelvo... Pero, pero antes decido: "o cierras la boca o devuelves, ¿qué prefieres?"; a veces lo logro, a veces lo dejo pasar; otras no lo logro, otras me la gana, y tengo que devolver, tengo que eliminar, como sea, a como de lugar; pero no puedo volver atrás. No puedo volver a ser lo que fui, no puedo. Me lo prohibo, no lo debo hacer... antes era infeliz, acomplejada, me daba vergüenza salir. No me sentía bien conmigo misma, no me veía bien... era horrible, asquerosa, y nada me quedaba bien ¿acaso o no entiende la gente que yo me sentia mal?...

Estas personas no me entienden, no saben, no logran comprender lo que significa para mí, no saben...

¿Tienen idea de lo que siento cuando tengo hambre?... me siento feliz, me gusta, me alegra, me encanta ese vací, me gusta cuando "suena la guatita", me gusta esa sensación, es agradable, me hace caminar mas rapido; recorrer mas cuadras, saltar y hasta correr (si pudiera)... y saben lo que siento cuanto estoy satisfecha?... me siento mal, me siento culpable, y no paro de pensar en como quemar esas horrorosas calorías que me harán subir de talla, aumentar el peso, verme fea de nuevo... Me amargo, me da rabia, me dan ganas de llorar, me dan ganas de gritar, me ahogo, no soporto... y tengo que vomitar...
Y saben lo que se siente vomitar?????... es agradable, saben... cada salida es un alivio, es un gramo menos, y se siente bien... Botas lo que tienes de más, eliminas el pecado, te desarraigas de lo malo, de lo imperdonable... y es porque comer no es necesario, es simplemente algo que debes hacer...

Pero es mas terrible cuando te viene la ansiedad, esa enemiga que no te deja en paz, que te molesta a cada instante, que no te permite avanzar, que te hace llevar un bocado extra a la boca, y otro, y otro, y otro... y mientras comes (sin disfrutar) te odias cada vez mas, te detestas, te das asco; pero te gana, y tu quieres darle la otra bofetada, y vomitas... pero te haces daño, si, te duele la garganta, se te acelera el pulso, te da alergia, los ojos se ponen rojos, te cansas, te agotas y te quieres desvanecer...

Pero no puedo parar... y nadie te entiende, nadie sabe lo que sientes, nadie sabe que a veces quieres parar, que te cansas, pero que no lo logras. Es mas fuerte que tu! ES MAS FUERTE QUE YO! ... y a ti te importa?

Me da lo mismo lo que piensen... me importa lo que yo pienso, como yo me siento y punto. Nadie piensa en mi, por lo que no me importa lo que piensen.
Es una enfermedad, lo sé... algún día se pasará, aunque a veces creo que estiy destinada a vivir con esto... Con los tremendos episodios, y los tranquilos meses en que no sientes nada; pero sabes que de pronto aparecerá... ya son 11 años, y recién ahora me atrevo a hablar... Y hablo porque me cansé de escuchar a las personas que hablan y hablan y no saben nada...

Me cansé de esconder algo con lo que he vivido casi la mitad de mi vida, y que me acompañará por el resto que me queda. Es una enfermedad, y aunque esté intentando salir de ella, se que volveré a recaer, y es porque no me siento bien, como para salir a la calle como si nada pasara. No etoy preparada para engordar y para no caber en mi ropa actual... no estoy preparada para volver a ser esa persona que no se sentía bien, y que se avergonzaba de ella misma, esa horrenda mujer avenjentada por sentirse gorda... NO ESTOY PREPARADA!