un día más.

El día estuvo triste... o sea, nublado.
Antes amaba los días nublados, ahora prefiero los días soleados y con frío. Me gusta el sol de invierno. Continúo  detestando el verano.
Hoy ha ido mal. Me dí cuenta que no sé nada para mi certamen, y que sólo me queda un día. Y lo que estudié, se fue, se esfumó de mi memoria... y lo que me queda por estudiar será TODA la materia. Y entraré en colapso como simpre antes de un certamen.

Detesto tener que levantarme muy temprano para ir a la Fiscalía... que LATA!!! siento, de verdad, que ahora estoy perdiendo mi tiempo, el tiempo que podría estar estudiando... una mañana entera perdida, para hacer lo mismo de siempre... que RABIA!!

Más encima me siento aún más sola. Por ultimo, y menos mal que hoy vi a mi Kosobo.. ya lo extrañaba mucho. Pero odié tener que verlo y estar con él, y al mismo tiempo pensar en los estudios. Y es que de verdad ya estoy colapsando pesado; y aún me queda lo peor. Y no avanzo en la tesis, ni en el estudio, no avanzo en nada. Pero al menos fue una grata hora la que pasé con mi Koso, si, un rato abrazados sentados en el sillón, solo haciéndonos nanai'... eso, lo más rescatable del día.

Alimento:  en eso bien también, 600 calorias por hoy... y ya van tres días en las mismas, lo cual es un gran avance para mí que estaba fuera de las pistas. Lo fome es que me peleo con mi mamá todo el tiempo, ya que pregunta a cada rato que como, que le miento, que no la quiero porque si la quisiera comería y me alimeentaría. En fin... mil cosas, y que ando explosiva, y que todo me molesta, que irritable; y bla bla bla... y ella no me entiende, no entiende que yo sufro con la comida, que detesto comer porque si como algo rico, luego me dan mas ganas y mas y mas, y como mucho y luego vomito.  Y para que estamos con cosas, si cuando uno vomita se siente super mal fisicamente (aunque psicológicamente es una sensación genial...BOTARAS ESA COMIDA QUE TE HACE ENGORDAR Y PARECER CERDA); al menos yo me pongo horrible, me duele la gaganta, demasiado, me da alergia, me duelen las costillas, en fin... todo eso.
Y prefiero no comer, aunque a veces me tengo que morder los deseos de un pie de limón (que me encanta!), o de comer una torta de mil hojas, o de tomar un rico chocolate caliente... y me odio por ser así y por tener esos deseos y por no poder controlarme cuando los como, que me lo tengo que comer todo...

En fin, al menos estoy cumpliendo con mi super dieta de la manzana y voy bien hasta el momento. Mi error fue no pesarme al inicio, para saber el peso exacto. Me pesé hace como dos meses y pesaba 61, no debe haber variado mucho en estos dos meses, pero uno nunca sabe...

Me siento sola... En la U me siento sola... no tengo amigos, al menos eso siento, ando sola por los pasillo, casi no hablo con nadie, y siento que no tengo a nadie a quien contarle cosas (excepto mi koso)... eso me deprime a menudo, porque es fome andar sola por la vida... pensar que, si Dios quiere, este año saldré de la U y no me quedarán amigos a quien recordar y con quien juntarme después--- me deprimo... me da lata...
Pero sigo adelante no mas... es lo que cuenta, continuar y cumplir las metas.

Hoy con 600 calorías estoy deprimida, y pero mi anhelo de ser una princesa continúa FIRME!

nada...

Hoy... 600 calorías Nuevamente!

¡adelante, continúo que se puede!

no tengo mucho que decir, solo que me agoto de estudiar, y siento que no se me queda nada en la cabeza.
Esta dieta es buena, ya que ha hecho que estos días no piense todo el tiemo en comida y cosas ricas que me puedan hacer engordar...

Ahora sigo leyendo, y después estudiando.

Me deprime un poco no tener inspiración... deseo volver a escribir como antes.

bye!

Hoy...un día mas...

 Hoy estoy a dieta...
Ja! Bueno, empecé una dieta, para lograr acostumbrarme, de nuevo, a comer poco; ya que la semana pasada me costó un montón.  Busqué en inet una dieta que fuera fácil, y con pocas calorías.
Hoy consumí sólo 600 calorías, lo cual es un record, después de tres meses.. wiii!!!
La dieta de la manzana... jojojojojo... y está re buena, hoy comí sólo manzana, en las tres comidas, y de colación... Me siento super bien, y no he tenido hambre, ya que la manzana te satisface y si a eso le agregas 2 litros de té verde y dos litros de agua, más 1 litro de café descafeínado para pasar el frío, todo anda super bien.

Me siento un poco hinchada en este momento, pero sé que es por la manzana y no porque haya comido mucho, aunque igual ya estoy pensando en que fueron muchas  y debí haber vomitado... pero en fin, prefiero pensar que no, y colocarme a escribir.

No sé... algo me deprime y no se que es, pero como soy así desde  siempre no debería achacarme por eso.

Extraño a mi Amor de la Vida, mi Kosobito maravilloso... no lo veo hace tres días ya... todo sea por el maldito estudio.  Y eso puh, tengo que estudiar mucho, tengo certamen el viernes y el profe se acabronó con la materia...
Quiero que llegue el viernes y sentirme mas delgada y mejor conmigo misma.
Anhelo tanto ser una princesita, delgadita, flaquita, linda y poder colocarme la ropa que quiera, sin tener que andar escondiendo la guata o la grasa que me sobra...

Escalando, escalando, sé que un día llegaré a la cima, y me pondré mi corona de PRINCESA!

momentos difíciles...

Y bien... por fin se acab el fin de semana, aunque no sé...
Por un lado mal, porque me gusta estar en la casa, sin salir, y estar calentita en mi pieza, con la estufita y el sol por la tarde... dormir rico, y no tener que ir a clases... Pero por el otro lado no me gusta tanto el fin de semana, porque tiendo a comer mas de lo acostumbrado, y típico que me dan los atracones, y tengo que vomitar, lo cual me causa un tremendo dolor de garganta (que soporto por la culpa), pero dejo en claro que prefiero no comer... me gusta mas Anita como amiga, que la loca Mía... pero que le haré... como dicen por ahí "si traicionas a Ana, Mía te perdonará" (tomada de anaymiasiempre.blogspot.com).
Este fin de semana algo raro ha estado.  Con lo de la cirujía en la boca, ayer por lo menos no comí nada sólido. No conté las calorías, pero mas o menos, aproximadamente (y como uno ya se las sabe por libros), más o menos consumí unas 1200.  Hoy en cambio... TERRIBLE!!!! Y es que todo iba bien, hasta después de almuerzo... igual había comido harto en calorías... a esa hora llevaba como 800 ( 4 de la tarde)... pero de repente me bajó la ansiedad y los deseos de comer... que de un momento a otro debo haber consumido 800 más... y no tuve más que hacer que ir al baño, y vomitar todito lo que pude... Eso me dejó más tranquila, pero no del todo, porque igual no me siento bien cuando vomito, me da la alergia, y me duele la cabeza y la garganta; y siempre temrino diciendome que no lo haré más, y que prefiero no comer.
El asunto es que eso es lo que prefiero, pero, POR FAVORRRRR!!!!!! no quiero atracones, me carga cuando me dan. Tendré que tomar medidas serias, ya que me aterra el ENGORDAR!!!

NO QUIERO SER GORDA, ME DA TANTO MIEDO. NO SABEN CUANTO...

Por eso creo que mañana comenzaré una dieta que encontré en un blogg de una princesa...
El problema es que me andan cuidando, por esto de la cirugía y los antibióticos, ahí veré que haré...

Conclusión:  Este fin de semana ha sido un TOTAL Y COMPLETO DESASTRE. Sin muchas cuentas, y con atracones...
Conclusión II: Mañana es un nuevo día, y una nueva semana, y por supuesto UN COMIENZO NUEVO PARA RETOMAR MI CAMINO A SER PRINCESA...

el Viernes y un poco de hoy sábado...

Ayer no escribí porque estaba un poco adolorida todavía, de la boca.
Me hicieron la cirujía y extirparon el quiste (que tenía en la raíz del premolar)... Mi mamá dijo que era super grande, ella vió toda la operación.
El asunto es que ahora tengo la cara hinchada, y me duel mi mejilla...
Toy tomando pura leche y yoghurt, no puedo masticar aún...
Pero igual he comido harto, harta leche y yoghurt. Creo que por este fin de semana no me centraré tanto en las calorías, quiero salir luego de esto... aunque el sentimiento de culpa sea tremendo.
Tengo que tomar antibioticos, y necesito tener algo en el  estómago, porque si no me hacen sentir super mal.
Me carga enfermarme...
Más encima ayer me dió un ataque de ansiedad y comí, y por supuesto vomité todito, que aún me duele la garganta tanto esfuerzo por devolver...
Pero todo sea para lograr ser una princesita linda hermosa...

Mas tarde escribo más... ahora toy viendo Grey's Anatomy...así no me dan ganas de comer...

Y a la chica que me posteó el otro día, le doy mis cariñosos saludos, y le digo que si quiere seguir hablando adelante...
Y mucho ánimo!

bye!

lo de hoy...

Hoy ando media depre, con rabia, con pena, indiferente y preocupada y con flojera.
No tengo ganas de escribir ninguna cosa.
Solo paso por acá para anotar mis calorías... así no se me olvidan...
750... siiii... eso me alegra, ya que hoy avancé re harto comparado con los otros días...
750 calorías cuentan para hoy...

Bye!

900

Wi!
hoy toy mas tranquila, y mas conforme, ya que solo consumí 900 calorías. Esto es un avance, ya que hace mas de tres meses que no estaba en esas... hace tiempo que no comía menos de 1000 calorías, y eso me hace estar conforme, no del todo, porque se q es solo un día, pero al menos es un logro y espero mañana continuarlo.

Que más de día???
MMM... en la mañana cayeron sus gotitas de lluvia, cosita poca, pero algo es algo. El día estuvo muy frío, y yo congelandome minuto a minuto.
Mi amor lindo hermoso me fue a buscar a la U, y me llevó de regalo una caja de cereal Fitness...Lindo! ya aprendió que no acepto choclates ni galleta, ni cosas que ,e hagan engordar... si lo amo tanto, que hasta en esto me comprende.
Un avance... NO ABRÍ LA CAJA HOY, a pesar que no me quedaban! wiiiii... superando tentaciones.
Ahhh!!! hoy también me dió un tirón en el gemelo izquierdo, y aún me duele mucho mucho.

que mas????... mmmm... ahhhh! superé tentaciones varias... así como comer palomitas (que me gustan mucho), galletas de soda extra, y caramelos de leche. SOPORTÉ LOS DESEOS!!! y me sentí super bien por eso. Lento, lento voy avanzando.

Ahora tengo que estudiar, si, empezar con procesal penal, que me tiene que ir bien!

Adios!, por hoy!

Mal día!!!

Hoy es un maldito mal día... de esos que quieres olvidar, que quieres borrar, en los que anhelas volver el tiempo atrás!!!!
Que RABIA! y me levanté con tanto ánimo para no comer tanto, y terminó en 1100 calorías!!!
DEMONIOS!!!! 1100 CALORIAS!!! soy definitivamente una maldita cerda, que comió mucho, 45 calorías mas que ayer, que fue el primer día...
mañana tendré que soportar...
Me había levantado con ánimo, me tomé un tazón grande de leche descremada, 400ml (150 calorias), 4 horas después me comí 1 manzana (50), de almuerzo comí una bolsita de cereal y una mandarina (160)... y después jodí!!! y es que estuve todo el día sin hacer nada, y me dió el maldito atracón de ansiedad... 1 manzana, luego una mandarina, después otra manzana, después cereales (1 vaso), después mandarina, y finalmente galletitas de salvado de trigo...  todo cada una hora... y lo peor es que no puedo vomitar porque hay personas, y como mi casa no es tan grande, se escucha todo...
1100 calorías en un día, en el que se suponé tenía que comer máximo 800... mas encima ni siquiera hice deporte... soy una CERDA ASQUEROSA HORROROSA, HORRIBLE Y FEA!!!!

De verdad espero que mañana sea otro día... ya que hoy no pude conrolar mi ansiedad y tampoco pude vomitar.

Hoy me detesto, me odio por comer, y me odio por ser así... una maldita ansiosa...

hoy no fue un buen día!