lo del día...

Bueno...
hoy hubo un avance, pero no el que esperaba... fueron 1065 calorías, entre leche(en la mañana y en la tarde), cereal integral (3 porciones de fitness), fruta (2 manzanas y 2 mandarinas, me tenté, lo siento :( ) y verduras (lechuga, betarraga y choclo, almuerzo en la U, sorry por el choclo)... Caminé la hora que correspondía, pero ni con eso se me pasó el frío que me carcome a diario.
No se que pasa conmigo ultimamente, que a pesar de estar comiendo 1500 calorías diarias, las dos semanas anteriores (lo cual es demasiado para mi meta), me requetequecontra muero de frío a diario... debe ser un problemilla de defensas.
Pero bien, algo es algo, avancé un poco y disminuí el alimento, la ingesta de calorias y eso me da mas fuerzas pa' continuar con mi anhelo de los 55 kilos... sería tan genial pesar eso ahora, pero nadie dijo que era fácil, por lo que tengo que seguir adelante.

Que más por hoy... ahhh!!! que me excedí en 265 calorías, porque mi amor de la vida me fue a esperar a la salida de clases, y me llevó una leche (semidescremada, por desgracia) y un paquetito individual de cereal; y me los tuve que comer en su presencia, así no se enoja y no me reta, y me evito una peleita debido a mi alimentación...

Pero mañana no puedo decaer...
Reconozco que hoy me costó un poco, y tuve que comer super seguido, ya que me dolía la guatita a morir, pero la práctica hace al maestro, dicen, por lo que tengo la convicción que cada día me costará menos, ya que había perdido la práctica, estaba fuera, lo estuve como por dos meses, y retomar a veces cuesta. Lo bueno es que no subí de peso en este tiempo muerto, en el que solo me mantuve, si hubiese subido, ahora estría mas que deprimida... ahora solo estoy como siempre, con estas cambios de ánimo, y esta rabia latente por no ser como quiero, una perfecta princesita linda, pero ya lo lograré... algún día...

Y tengo una ventajita por esta semana, y se debe a la cirujía que me hará el dentista, por el quiste que tengo en la raíz de una muela, y me dijo que estaría como dos otres días comiendo cosas liquidas... jejejeje, así que creo que tendré que sobrevivir a pura leche, lo cual es bueno pa' mi meta, y pa' desviar la atención y no comer... espero que funcione.

Ayy!!! a veces me cuesta tanto cerrar la boca, sé que es algo psicológico, pero me cuesta; necesito mayor fuerza de voluntad... ojalá mañana sea distinto...

Y eso por hoy... quiero dormir, así que hoy no esudiaré, no tengo ganas... Mañana hay que levantarse a las 6 y 15 de la mañana, mejor dormir ahora....

Buenas Noches!

un día mas

Entrada corta...
solo para desahogarme.
Me levanté temprano, esperé la micro, ya que como troté el fin de semana y olvidé elongar, la acumulación de acido láctico en mi zona inferior me hace doler DEMASIADO (de vuelta caminaré esa hora que me debo), y el micrero desgraciado no paró. Pensé: "que se creen esos desgraciados, ¿que son mejor que yo?"; que rabia mas grande, por eso detesto andar en micro; pero bueno, igual tuve que esperar y llegué a tiempo, pero, cueecckkk, no tenía clases; el profe avisó que no vendría y acá estoy.
Tengo certamen la proxima semana, y debo estudiar; ahora si que si, lo debo hacer, dejar atrás mi desgano, y continuar con esto, es el último año y no puedo decaer ahora.
No quiero comer, me siento obesa después de la tremenda once de ayer con mi pololo... Pero tenía que hacerlo, sé que está un poco cansado de oir que no puedo comer esto o aquello porque me engorda. Se lo merecía él, aunque sea un suplucio para mí.  Un día es un día, pero esta semana TIENE que ser distinto, TENGO que comer poco, TENGO que bajar por lo menos un kilo. Mis metas son mediocres, porque aún no retomo bien el ritmo, pero con voluntad todo se puede.

ODIO LOS MICREROS! ODIO LAS GANAS DE COMER!

Compilado

Quizá, algún día, tal vez...

Una vez en los labios, Por siempre en las caderas!

Cerrando la boquita me veo más bonita!

A adelgazar!

Mañana si que si...
ya se viene junio, un nuevo mes, y el año ya está llegando a la mitad.. se irá tan rápido! y eso espero...

Hoy comencé con lo de la tesis... o sea, a decidir la estructura y eso...
ya quiero que termine el año, y quiero dejar de ir a la Universidad! Si, y tener que estudiar en mi casita, tratando de calmar el frío en el invierno.
Tengo que estudiar, y para variar no tengo ganas. Solo tengo ganas de estar tirada sin hacer nadita.

Mañana si que si, tengo que dejar de comer tanto... No he subido de peso, pero tampoco he bajado y eso es teriible.  Me estanqué en los 60 kilos, y se supone que debería pesar 55 a estas alturas...
No pueden ser solo 11 kilos, no pueden,. Y es que llegué a estar tan gorda, xDDD!!! 71 kilos y midiendo 1,71, eso si que era ser una cerda con pies y manos, que asco!!! de pensarlo me da asco... y en eso pienso cuando me da la ansiedad, en eso.

Bien, ahora me siento un poco mejor, como que escribirlo me hace disminuir un tanto la rabia, la pena, melancolía y todas esas sensaciones que tengo...
Antes pensaba que era una estupides llevar un diario, pero ahora creo que no, pienso  que es mejor, te ayuda a desahogarte y tratar de calmar un poco todo eso que no te deja tranquila.
Pero retomo, mañana si que empiezo con esto de comer poco, ya me estuve estancando en las 1400 calorías diarias, y eso por tratar de llevar la fiesta en paz en mi casa, pero me cansé... no quiero engordar, quiero adelgazar, quiero pesar esos 55 kilos anhelados, por lo que debo bajar las calorías diarias, las que espero sean 900... aunque se que es mucho para algunos, de a poco lo lograré...
wiiii!!! 900 y talla 38 o 36, se imaginan??????? wow!!! que enoción... lo que si tengo claro es que no pudo volver a talla 44, no, es no... aunque creo que en algún momento era 46, ya que con las faldas que usaba no se notaba tanto, ya que si uno estaba mas gorda se las colocaba mas arriba, e igual cabias...

en fin... mañana si que si...
y seguir caminando diariamente, mucho  mucho... 1 hora por lo menos, y comer ensalada y fruta, y nada de pan, ni galletas, ni masitas dulces (aunque las amo), nada de nada...
es una orden para mi....

eso...

...

A ver....
No se como comenzar esta entrada; aunque mientras escribo ni siquiera estoy segura de publicarla...
Pero creo que ya es hora, total, nadie lee este blogg, y ya me da lo mismo lo que puedan pensar aquellos que lo visiten (que ya sé, son pocos, por no decir nadie).

A veces siento que ya no puedo más, y que esto me la gana. A veces siento que quiero explotar, estoy cansada con esto; pero no lo puedo dejar.
Se que muchas personas me entienden, saben lo que siento, saben que es necesitar hacer algo, o dejar de hacerlo.

Y es que cada vez se hace mas fuerte, cada día es peor, y cada día me siento mejor, desde el punto de vista que lo veo...

No puedo comer, no puedo... Cada vez que como es peor, me hace mal, me hago mal; me hace daño y no lo puedo controlar...
Si ustedes supieran que se siente, si ustedes supieran como se oye, lo que te dice. Si ustedes supieran. Es terrible, no se puede continuar, y lo número viene y vienen a tu cabza; necesitas contar, realmente es una necesidad. Tengo que saber cuanto consumo, cuantas calorias, cuanto en número, en cantida... y si me lo paso, lo devuelvo... Pero, pero antes decido: "o cierras la boca o devuelves, ¿qué prefieres?"; a veces lo logro, a veces lo dejo pasar; otras no lo logro, otras me la gana, y tengo que devolver, tengo que eliminar, como sea, a como de lugar; pero no puedo volver atrás. No puedo volver a ser lo que fui, no puedo. Me lo prohibo, no lo debo hacer... antes era infeliz, acomplejada, me daba vergüenza salir. No me sentía bien conmigo misma, no me veía bien... era horrible, asquerosa, y nada me quedaba bien ¿acaso o no entiende la gente que yo me sentia mal?...

Estas personas no me entienden, no saben, no logran comprender lo que significa para mí, no saben...

¿Tienen idea de lo que siento cuando tengo hambre?... me siento feliz, me gusta, me alegra, me encanta ese vací, me gusta cuando "suena la guatita", me gusta esa sensación, es agradable, me hace caminar mas rapido; recorrer mas cuadras, saltar y hasta correr (si pudiera)... y saben lo que siento cuanto estoy satisfecha?... me siento mal, me siento culpable, y no paro de pensar en como quemar esas horrorosas calorías que me harán subir de talla, aumentar el peso, verme fea de nuevo... Me amargo, me da rabia, me dan ganas de llorar, me dan ganas de gritar, me ahogo, no soporto... y tengo que vomitar...
Y saben lo que se siente vomitar?????... es agradable, saben... cada salida es un alivio, es un gramo menos, y se siente bien... Botas lo que tienes de más, eliminas el pecado, te desarraigas de lo malo, de lo imperdonable... y es porque comer no es necesario, es simplemente algo que debes hacer...

Pero es mas terrible cuando te viene la ansiedad, esa enemiga que no te deja en paz, que te molesta a cada instante, que no te permite avanzar, que te hace llevar un bocado extra a la boca, y otro, y otro, y otro... y mientras comes (sin disfrutar) te odias cada vez mas, te detestas, te das asco; pero te gana, y tu quieres darle la otra bofetada, y vomitas... pero te haces daño, si, te duele la garganta, se te acelera el pulso, te da alergia, los ojos se ponen rojos, te cansas, te agotas y te quieres desvanecer...

Pero no puedo parar... y nadie te entiende, nadie sabe lo que sientes, nadie sabe que a veces quieres parar, que te cansas, pero que no lo logras. Es mas fuerte que tu! ES MAS FUERTE QUE YO! ... y a ti te importa?

Me da lo mismo lo que piensen... me importa lo que yo pienso, como yo me siento y punto. Nadie piensa en mi, por lo que no me importa lo que piensen.
Es una enfermedad, lo sé... algún día se pasará, aunque a veces creo que estiy destinada a vivir con esto... Con los tremendos episodios, y los tranquilos meses en que no sientes nada; pero sabes que de pronto aparecerá... ya son 11 años, y recién ahora me atrevo a hablar... Y hablo porque me cansé de escuchar a las personas que hablan y hablan y no saben nada...

Me cansé de esconder algo con lo que he vivido casi la mitad de mi vida, y que me acompañará por el resto que me queda. Es una enfermedad, y aunque esté intentando salir de ella, se que volveré a recaer, y es porque no me siento bien, como para salir a la calle como si nada pasara. No etoy preparada para engordar y para no caber en mi ropa actual... no estoy preparada para volver a ser esa persona que no se sentía bien, y que se avergonzaba de ella misma, esa horrenda mujer avenjentada por sentirse gorda... NO ESTOY PREPARADA!

Esta soy yo

Comienzo con esto...
a ver si me ayuda a conseguir la meta.
!

LLevo 11 años sumergida en este  mundo, y recién ahora me decido a publicar, a comentar, a salir a la luz y probar que se siente el expresar lo que tienes muy guardado y que nadie entiende.
Esta soy yo.
Con mis complejos y mis dudas, con mis sueños y mis frustraciones.
Hoy mas delgada que antes, pero aún no soy perfecta; estoy al paso de alcanzar la perfección; y tengo la esperanza de lograrlo.
Nuevo blogg y nuevas entradas, aunque tal vez repita algunas del otro (que no serán mucho). Ojalá logre encontrar lo que busco, lo que anhelo. Ojalá logre ser perfecta! y dignamente denominarme PRINCESA.